Deux ans plus tard...

Me voilà aujourd'hui de retour sur mon blog, deux ans après mon dernier post... Deux ans de rires, de larmes, de joies, et de galères.

Cette (très) longue pause devait être pour moi l'occasion d'avancer, de faire bouger les choses... J'ai continué à "travailler" sur ma jambe, pour ne pas laisser gagner la douleur et tenter d'avoir une vie la plus normale possible. Contrairement à d'autre, j'ai la chance d'avoir un handicap qui peut être discret, si je choisis judicieusement ma tenue vestimentaire et que je suis dans un bon jour. Mais il arrive encore qu'il me faille me résigner. Encore aujourd'hui, la douleur reste permanente. Comme je m'amuse à le dire aux "petites natures", si je devais dire "j'ai mal" chaque fois que cette fichue jambe me fait souffrir, je n'en finirais pas! Il me faudrait le répéter à chaque seconde de chaque minute de chaque heure de chaque jour et de chaque nuit...

Bref! Pas besoin de vous faire un dessin!

Je suis donc encore et toujours sous traitement. L'algoneurodystrophie ne s'est toujours pas résorbée. Elle continue sournoisement à ronger millimètre par millimètre l'os de la jambe. En même temps, à quoi d'autre m'attendre d'une forme chronique nécrosante de cette s*loperie?! Presque 5 ans après la pose de la prothèse totale de genou, rien de va mieux! Et pour tout dire, je n'ose même plus consulter le chirurgien pour le suivi, tant j'ai peur des résultats de la radio de contrôle. De toute façon, à quoi bon?! Comme ça ou autrement, je garderai un handicap à vie... Et puis je tiens debout! Alors rien ne presse! J'aurai tout le temps de me faire du mauvais sang quand il sera temps de changer la prothèse! En attendant, j'essaie de profiter au jour le jour! 

Côté assurance, une partie s'est débloquée en septembre 2015. Pour le reste, je suis dans l'attente d'un second bilan situationnel!! Ahhh! Si tout se réglait plus facilement, ça ne serait pas drôle! Il est là question de ma reconversion professionnelle, de la prise en charge de ma (mes) formation(s), et - je compte bien ne pas laisser passer ça à la trappe - de mes indemnités concernant ma perte de chances professionnelles! 

Donc tout n'est pas encore réglé!!...

En attendant, je vous remercie sincèrement de tout l'intérêt que vous portez à mon blog, malgré tant d'absence! Merci encore pour tout le soutien que vous m'apportez tous, en visitant ce blog, et en le partageant! Et même si je suis parfois longtemps absente, je sais apprécier chacune de vos visites à leur juste valeur! Alors à bientôt!!

Quand la sécu s'y met...

Mon traitement contre la douleur, dans son intégralité.

Fin décembre 2014, la sécurité sociale m'accorde enfin l'ALD (affection longue durée). Quel soulagement de savoir que j'ai enfin droit à mon traitement, pris en charge à 100%! Cela peut paraître anodin pour certains, voire pour la majorité des gens. Mais c'est loin de l'être!
Dans mon cas, cela signifie que la maladie, si mal connue, dont je suis atteinte depuis novembre 2010 est enfin reconnue! Et cela signifie aussi que je n'aurai plus à dépenser environ 200 euros par mois pour atténuer les douleurs.
Mais tout ça était bien trop beau! Alors, ils ont décidé que mon dossier serait bloqué, que la fin de mes droits à la sécurité sociale était venue. Et pour quelle(s) raison(s)? Je crois que je ne le saurai jamais! Résultat, plus moyen d'avoir mes médicaments sans devoir payer plein pot! Et vu mes revenus (c'est-à-dire, environ 450 euros de rente par trimestre), je n'ai pas les moyens de me payer mon traitement!
Ainsi, depuis février, je dois me débrouiller sans et acheter de la codéine pour tenter de réduire les douleurs comme je peux. Et ce n'est pas très efficace!
Et donc, depuis février, je me bats pour que la sécu débloque mon dossier. Heureusement, le centre de la sécu se trouve près de chez moi! J'ai dû m'y rendre "je-ne-sais" combien de fois! A chaque fois, une gentille personne me disait qu'elle s'en occupait sous 48h et que je pouvais passer en début de semaine suivante pour obtenir mon attestation... Et à chaque fois, c'était un retour à la case départ!
Pendant plus de trois mois, j'ai dû me débrouiller comme je pouvais, sans traitement, avec juste du codoliprane et de l'ibuprofène (les seuls médicaments que je pouvais me procurer sans ordonnance). Mais hier, je suis enfin tombée sur une charmante dame qui a tenu parole! Je me suis rendue à la sécu dans la matinée, et elle m'a dit (comme tous les autres) qu'elle allait s'en occuper! A la différence près que cette fois-ci, elle m'a laissé son nom et me demanda de repasser dans l'après-midi... Et en effet, elle avait fait le nécessaire! Mon dossier a été débloqué, et j'ai enfin pu obtenir mon traitement complet!

Merci Bernadette, pour votre professionnalisme et votre sollicitude! Grâce à vous, je souffre moins et je dors mieux!
MERCI!

À bout...

Il y a des jours comme ça, où j'ai juste envie de partir loin, pour, peut-être, pouvoir tout oublier, ne serait-ce que quelques jours.

Encore une fois, et même si j'en ai l'air, ne croyez surtout pas que je cherche à me plaindre! Et, encore une fois, je suis tout à fait consciente de la chance que j'ai d'être encore là!

Mais vivre dans d'aussi violentes douleurs au quotidien... C'est quelque chose de difficilement gérable! Je crois que ça rendrait fou n'importe qui! Et là, je suis à bout!

Quand la douleur est telle qu'on a envie de se claquer la tête dans les murs, qu'on se demande ce qui est à sa portée, et qui pourrait aider à s'arracher la jambe, je me dis que c'est normal de se sentir à bout. Je crois que c'est normal de perdre pied...
On me dira que j'ai un traitement contre la douleur... Et bien je réponds qu'il ne sera jamais suffisant!!! Malgré tout ce que je prends, rien n'y fait. Et même les massages que me prodigue mon Chéri n'en viennent pas à bout! Ces dernières semaines, la douleur devient invivable. Mon traitement suffit à peine à la supporter! J'ai parfois l'impression de devenir complètement cinglée. Je n'en peux plus de cette foutue douleur qui me torture! Au moment même où j'écris, je n'arrive même plus à retenir mes larmes, tant la douleur est violente! J'ai pourtant pris mon traitement, mais la douleur à même raison de lui. Et je ne veux pas qu'elle ait raison de moi!
J'ai envie d'hurler. J'en ai la tête qui tourne, et la nausée. L'apesanteur me fait encore plus souffrir lorsque je dois me lever! Je sens, dans ma jambe, chacun des os! Je sens mon fémur, et la douleur qui le parcours jusqu'à la hanche. Je sens la douleur se diffuser dans le bassin. Je sens cette foutue douleur courir le long de mon tibia et de péroné, descendre jusqu'à la cheville, et se diffuser dans ma cheville puis mon pied.
Et malgré ça, je dois continuer à me battre contre tous ces problèmes qui se cumulent. Je dois trouver une solution aux nouveaux problèmes qui viennent remplacer ceux que j'arrive parfois à résoudre...
Comment ne pas perdre la tête?! Si quelqu'un a une solution, je suis preneuse! Parce qu'à part rédiger ce qui me semble être de longue lamentations, alors, que ça n'en est absolument pas le but, je m'en passerais bien!

Les ravages de l'algodystrophie

Voilà ce que réserve cette putain de garce d'algodystrophie à ceux qui n'ont pas la chance de la voir se résorber dans les mois qui suivent son apparition... Ça fait 4 ans que j'en suis atteinte. Et au-delà du membre concerné, elle s'attaque aussi à la vue et aux dents! Voilà donc, ce que m'a coûté mon brossage de dents du soir...

On voit clairement comme la dent est attaquée... Ce n'est pas comme si je n'en prenais pas soin! Et pourtant... À voir son état, on pourrait bien le croire!

 Je n'ai rien senti! Pas la moindre douleur!!! Mais moralement, je suis complètememt effondrée! Avoir la trentaine et voir ses dents se casser, et maintenant tomber! Quelle horreur! Je ne sais déjà plus manger d'aliment dur ou croquant, comme des noix, ou des pommes...D'abord parce que ça me fait trop mal, mais aussi parce que j'ai peur qu'une de mes dents reste plantée dans la pomme!!!

Et ma vue... Elle a tellement baissé que même avec mes lunettes, je commence à mal y voir!

Mais bien sûr, là encore, pour certains, tout est dans ma tête probablement! Je continue d'inventer les douleurs et les conséquences de cette foutue maladie...

Quant à ma jambe, elle continue de me faire terriblement souffrir. Tant et si bien que je suis crontrainte d'avaler près d'une vingtaine de comprimés tous les jours, afin de pouvoir supporter la douleur... Mais cette foutue maladie continue de ronger doucement mes os, mes nerfs, et mes muscles! Pour preuve, voici l'état dans lequel se trouve ma jambe aujourd'hui, quasiment 4 ans et demi après mon accident...

Je pense qu'avec ces images, je n'ai nul besoin de faire d'autre commentaire... Les photos parlent d'elles-même.

Expertise, suite et fin?

Le 17 mars 2014, j'ai subi une nouvelle expertise médicale. Au terme de nombreuses questions et d'un examen "approfondi", les experts ont enfin réussi à se mettre d'accord sur un état physique provisoire me concernant! Et bien il était temps! Même si je n'en aurai jamais fini de cette jambe, j'ai quand même envie que ça avance! Parce que le statut quo, franchement, j'en ai marre...

Bien sûr, il aurait été trop facile que tout se termine enfin! En effet, il me fallait encore subir une expertise psychiatrique. 

Elle a eu lieu ce jeudi 16 octobre. Mais je doute que ce soit la fin tout compte fait! Vu les remarques et réactions du médecin examinateurs, je crains de devoir demander une contre-expertise! Parce que oui, les préjugés sont allés bon train! Entre le jugement de mon style vestimentaire (quel rapport avec mon accident?!) et les questions sur toute ma vie, SAUF sur l'accident et ses suites, je me demande bien comment il pourra déterminer l'impact de l'accident sur mon mental!!! Je sens venir d'ici la contre-expertise!

Bon, pour ce qui est des conclusions provisoires, voici, en gros, ce qui a été déterminé:

GTT*: 31 jours

GTP* de classe III: 555 jours

GTP* de classe II: 268 jours

GTP* de classe I: 403 jours

Pendant la période de GTP* de classe III, il a été déterminé que j'ai eu besoin de l'aide d'une tierce personne pendant 15h par semaine. Pour la période de GTP* de classe II, l'aide d'une tierce personne est ramenée à 1h par jour.

La stabilisation fonctionnelle est fixée au 31 décembre 2013, date de consolidation de la sécurité sociale, mais la consolidation médico-légale n'est pas acquise. Après la date de stabilisation fonctionnelle, il a été déterminé que j'ai encore besoin de l'aide d'une tierce personne pendant une heure, tous les jours.

Sur le plan strictement orthopédique, le taux d'AIPP* est évalué à 20%, les souffrances endurées à 5/7 et le préjudice esthétique à 2,5/7. Il m'est également accordé un préjudice d'agrément.

Pour une période de six mois, il me sera alloué les services d'une tierce personne, durant 14h par semaine, pour m'aider dans toutes mes démarches administratives et professionnelles, ainsi que pour m'aider à une réintégration sociale "normale".

Un dernier examen, qui sera en fait un bilan situationnel, aura lieu d'ici un à deux ans, afin de déterminer mes besoins quant à l'aide d'une tierce personne, et l'incidence sur mon logement, ma situation professionnelle et la garde de mes enfants.

Maintenant, vous en savez à peu près autant que moi! Reste à voir le compte-rendu du psychiatre qui est venu me voir. Si j'estime que ses conclusions sont en décalage avec la réalité, je crois que je ne vais pas me gêner pour le faire savoir!

*GTT: Gêne Temporaire Totale, GTP: Gêne Temporaire Partielle, AIPP: Atteinte permanente de l'Intégrité Physique et/ou Psychiatrique.

Expertise... Encore!! (Coup de gueule!)

Eh oui! Il est prévu que je sois vue par un QUATRIÈME expert! Il monte de Paris cette fois! Les experts des assurances sont totalement incapables de se prononcer sur mon état! Tout comme le professeur qui m'a vue fin mai ou début juin! Il n'est pourtant pas difficile de constater les séquelles (à vie!) dont je suis victime! Mais reconnaître la gravité de mon état coûterait sûrement plus cher aux assurances que de faire venir un autre expert... J'en ai franchement ras le bol d'être considérée comme une putain de comédienne dont le problème serait psychologique! bordel mais ils n'en ont pas marre de me prendre pour une folle?! Non mais sérieusement! A croire que ça m'amuse de souffrir à longueur de journée et de nuit! C'est un vrai plaisir (il faut croire selon eux!)que de galérer tous les jours pour les choses simples! Sans parler des pertes de mémoire, et des troubles du langage que je rencontre (bégaiements, oubli de mots, blocages...)

Putain de bordel de merde! Ils me cassent les couilles tous avec leurs conneries! Qu'ils admettent une bonne fois pour toute mes séquelles physiques et intellectuelles! Ras le cul de leurs magouilles de merde!!!

Que se passe-t-il?

Nous arrivons fin novembre, et un long silence s'est installé. Je reviens donc remettre un peu de "fraîcheur" dans les nouvelles.

A ce jour, je ne perçois plus aucune indemnité journalière de la part de la "sécurité sociale", depuis début juin 2013. Pour rappel, j'ai contesté la consolidation qui m'a été adressée. Du côté des assurances, les experts ne sachant pas se prononcer sur mon état, ont fait appel à un sapiteur. Celui-ci, après six mois de réflexion, s'avère également incapable de se prononcer et je vais donc subir une quatrième expertise, par un médecin parisien. Heureusement que celle-ci aura lieu chez moi!! Comment peut-on être d'aussi mauvaise fois?! Les séquelles subies me semblent pourtant évidentes! Et à vie! Mais qu'importe. Tout est bon pour retarder les choses. Et lorsque tout sera fini avec les assurances, s'en viendra le procès! Jamais ça ne s'arrêtera?!

Côté santé, ce n'est pas mieux... Ma jambe me fait toujours énormément souffrir. Et à ça s'ajoutent des troubles de la mémoire (notamment immédiate), de la concentration et du langage, par intermittence. Mon foie serait en mauvais état aussi. Mais le pire, c'est probablement l'insuffisance respiratoire qui s’accroît au fil des semaines. J'en suis à m'étouffer régulièrement... Je manque d'air, je tousse, je n'arrive plus à respirer... Jusqu'où cela va-t-il aller? Je commence à croire qu'un jour, je ne saurai pas reprendre mon souffle, et je m’asphyxierai... Il faut bien mourir de quelque chose, oui! Mais pas de cette façon!! Et pas déjà!

Le moral va en dent de scie, mais je fais de mon mieux pour rester positive. Malgré ça, je dois bien avouer qu'entre la "sécu', les assurances, les problèmes financiers importants, et d'autres personnels, je suis psychologiquement épuisée. A bout de force, à bout de souffle... Au final, mon état physique, quand on le connait réellement (et seul quelques personnes, que je peux compter sur les doigts d'une seule main je savent), ressemble un peu à mon état mental... Je me noie dans tout ce bordel administratif et dans l'incrédulité qui m'entoure. Car oui, c'est évident, j'ai toujours bonne figure, donc je joue la comédie! Je ne souffre d'aucun mal! Et bien que les médisants et les incrédules prennent ma place pour 24h!! Et on verra bien si je mens!

Bref! Voilà les dernières nouvelles. Celles qui expliquent mon absence. Car maintenant vous le savez! Si je me cache, c'est que rien ne va dans le bon sens!!

Je tiens tout de même à remercier les quelques rares personnes qui restent à mes côtés, me soutiennent au quotidien... Ces personnes qui comptent tant pour moi et sont si chères à mon coeur! Mes loulous se reconnaîtront, j'en suis sûre! <3

Scandale!

Oui! C'est aujourd'hui un scandale que j'ai à vous faire connaitre!

Toutes les personnes proches de moi pourront le certifier, de même que ma kiné qui me voit tous les jours, mon médecin traitant, et même mon chirurgien si optimiste! La lettre que j'ai reçu ce matin est un scandale! Et ceux qui me connaissent le mieux sauront que je n'en resterai pas là! Et ainsi donc, il faudra que je me tue la santé pour garder ma dignité! C'est une honte absolue que je veux dénoncer aujourd'hui!

Comme vous le savez, je suis atteinte d'une algodystrophie évolutive (dans le mauvais sens malheureusement!), je porte désormais une (très) longue prothèse totale du genou, je ne me remets pas de l'opération pour la pose de cette prothèse qui date de septembre, je suis un lourd traitement pour tenter de palier au mieux aux violentes douleurs que je subi à cause de l'algodystrophie... Et pourtant! Oui, pourtant, le médecin conseil de la sécurité sociale, Mme Nancy MOURAY a décider de déclarer que mon état serait consolidé à partir du 10 juin 2013!! Sous quels justificatifs? Je vous le demande! Cette femme, qui a à peine parcouru mon dossier médical pour ne retenir que ce qui pourrait l'intéresser, est en contact avec l'assurance adverse depuis le début! Je l'ai appris ce matin par une secrétaire des médecins conseils, et cela m'a été confirmé par mon assurance! Alors ne suis-je pas en droit de me poser des questions?!

Et si vous vous demandez pourquoi autant de "ramdam" autour de cette consolidation, c'est parce que cela signifie que je ne recevrai plus les indemnités journalières dues suite à mon accident, et tous les examens à venir seront désormais à ma charge! Mais alors comment vivre si on me les supprime alors qu'un médecin du travail, au vu de mon état et de mon dossier médical, jamais ne me déclarera apte à la reprise du travail?!

Alors voilà ce que je dénonce! Tandis que certaines personnes profitent paisiblement du système (comme cette femme qui vit tranquillement sans être punie, ou ces gens fiers de clamer qu'ils n'ont pas besoin de travailler puisqu'on leur verse des allocations ou autres) pour vivre aux frais de l'état, à nos frais, d'autres personnes, honnêtes, (comme tous ces gens qui cherchent désespérément à s'en sortir, pour vivre la tête haute, avec toute leur dignité et sans aides) qui ne cherche que justices, sont traitées comme des moins que rien! Je refuse encore une fois de me laisser faire! Et quand donc me laissera-t-on en paix pour incriminer la véritable responsable de mon état?!

Comment garder le moral et rester positif quand tous s'acharnent à vous pourrir la vie?!

Ce que j'étais, ce que je suis...

Voici une vidéo qui me présente avant et après l'accident... Je n'ai pas trouver mieux pour montrer à ceux qui ne me connaissent pas ce qu'il m'arrive.

Je précise que j'ai pris moi-même la quasi-totalité des photos. Pour celles "de loin", c'est mon fils qui a fait les photos; et deux autres photos, ont été faites par quelqu'un d'autre. Ceux-là reconnaîtront leur cliché! Les quelques photos du début n'ont pas été prises par moi non plus bien sûr!

Pourquoi?... Et pourquoi pas?!

On m'a déjà fait cette remarque "Mais t'as personne autour de toi pour t'aider?!"... Quelle question! Et puis m'aider en quoi exactement? Pour mes enfants? Pour l'entretien de la maison? Pour les repas? Pour mes déplacements? Pour les innombrables démarches administratives? Pour la rédaction de ce blog?... En général, cette question englobe le tout! Bien sûr, je ne suis pas (encore) capable de me débrouiller seule pour la majeure partie de ces choses. Et heureusement, je reçois de l'aide de mon entourage et de mes amis! Chacun à sa manière, et selon ses possibilités. Le monde ne va pas s'arrêter de tourner parce qu'un jour, j'ai eu un accident de moto! Il y a des cas tellement plus graves que le mien en ce monde! Et chacun à sa propre vie! Mais j'ai la chance d'avoir, autour de moi, des gens prêts à m'aider au moindre appel, au moindre message! Et c'est là une grande chance pour moi quand on voit comment certaines assurances traitent les victimes d'accident!

Pour ce qui est de ce blog, oui je le rédige et le diffuse moi-même! Parce que nulle autre personne que moi n'est capable de dire avec plus de vérité et de précision ce que je peux ressentir, ce que je veux ou ne veux pas dire, ce que j'ai dans la tête... Alors pourquoi laisser à un(e) autre un "travail" que je suis capable d'accomplir moi-même? Je ne cherche pas la pitié, comme je l'ai déjà dit! Je ne vais pas confier la rédaction de ce blog à quelqu'un d'autre pour me faire plaindre! Alors à ceux qui croient que c'est le but, ils se trompent. A tous les autres, merci mille fois à chacun d'entre-vous de continuer si bien et si fort à me soutenir! Voilà ce qui fait ma force! Mes enfants, ma famille, mes amis, proches ou moins proches, chacun d'entre-vous qui prenez la peine de lire et de partager ces quelques lignes.